Анекдоты - Пишем

Перейти вниз

Анекдоты - Пишем

Сообщение  mr. bkb в Вт Фев 05, 2013 1:40 am



Дамочка на вокзале требует носильщика:
- Потаскун! Где потаскун?
Когда он подошел - отвечает:
- Леди, я носильщик, а не потаскун!
- Ну раз насильщик - вот вам мой чемодан, насилуйте!



Огромная несправедливость: если с Богом разговариваешь ты - то это молитва; если же Бог разговаривает с тобой - то это шизофрения!



- По какой причине кровь из банка крови дешевле спермы из аналогичного банка?
- Ну все-таки ручная работа...



Если вам рассказывают много анекдотов, которые каждый раз разные - значит у рассказчика на работе бесплатный интернет. Если вам каждый раз рассказывают много одинаковых анекдотов - значит рассказчик - Петросян!



Самый лучший способ отличить подделку от настояших швейцарских часов необходимо всего лишь бросить их на пол в магазине прямо перед продавцом. Если у продавца случится сердечный приступ - часы точно настоящие!



Решила сварить сегодня свежего компотика. Сварила, подумала, что нужно выкинуть фрукты. Взяв дуршлаг и кастрюлю с компотом отправилась к раковине. Слила. Потом долго стояла и думала...



Выключили горячую воду. Надо бы как то помыться. Для этого поставил на огонь кастрюлю с водой, когда она закипает солю, перчу, бросаю лавровый лист и иду к холодильнику за пельмешками... И тут меня осеняет...



Сижу за компьютером в интернете. Жена случайно выдергивает сетевой кабель... Смотрим друг на друга в тишине, и я просто читаю в ее глазах, что сейчас перед ней пронеслась вся ее жизнь...



Сообщение, пришедшее на мобильный олигарху: "Папочка, в срочном порядке завози в Антарктиду белых медведей. Иначе меня засыпят на географии!"



- Как умеют работать профессиональные, но глуховатые гинекологи?
- Они просто читают все по губам...



Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...



Если вам настолько не повезло в жизни, что у вас не было отца - не расстраивайтесь! Просто щелкните волшебной мышкой на рабочем столе и "создайте папку"!



Даже челябинские хакеры не могут сравниться в суровости с украинскими, потому что им нет необходимости качать газ через торренты!!
avatar
mr. bkb
Главный администратор
Главный администратор

Сообщения : 100
$ : 285
Дата регистрации : 2013-02-03
Возраст : 30
Откуда : Казахстан, Алматы

Посмотреть профиль http://mega-play.mirbb.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты - Пишем

Сообщение  -=BOSS=- в Ср Фев 06, 2013 1:20 am

Анекдот от 5 февраля, 2013
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «»Я спал с твоей матерью!»". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «»Я спал с твоей матерью!»". Второй: «»Иди домой, папа, ты пьян!»"

Анекдот от 5 февраля, 2013
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Анекдот от 5 февраля, 2013
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Анекдот от 5 февраля, 2013
Уж Герман полнится, а близости все нет…

Анекдот от 5 февраля, 2013
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Анекдот от 5 февраля, 2013
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Анекдот от 5 февраля, 2013
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а трахнуть женщину можно всего за один бутерброд!

Анекдот от 4 февраля, 2013
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Анекдот от 4 февраля, 2013
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…»

Анекдот от 4 февраля, 2013
некдот от 4 февраля, 2013
: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): — Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? — Хм… Щас посмотрю… так… так… а вот — 14 штук. — Понятно, значит трое еще где-то катаются.

Анекдот от 4 февраля, 2013
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Анекдот от 4 февраля, 2013
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Анекдот от 4 февраля, 2013
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Анекдот от 4 февраля, 2013
Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное РАЗБУДИ, понял?

Анекдот от 4 февраля, 2013
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу…
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя…

Анекдот от 4 февраля, 2013
ВОДКА не КЕФИР, высохнет — пятна не будет.

Анекдот от 3 февраля, 2013
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают…

Анекдот от 3 февраля, 2013
-Кто идет за Клинским?
-Самый любопытный.

Анекдот от 3 февраля, 2013
Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
avatar
-=BOSS=-
Уровень 2
Уровень 2

Сообщения : 28
$ : 90
Дата регистрации : 2013-02-06
Откуда : Узбекистан

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения